قوة الأمريكي في تعديل الياباني

15 5

لايمكنك التصويت حتى الحصول على 20 نقطة على الأقل
إضغط هنا للإخفاء

t o m a h a w k 761
قبل 10 سنه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوعي اليوم موضوعين وقصة نبدأ في موضوعنا الاول عن تعديل السيارات اليابانية وتركيب مكينة وقيربوكس امريكي LS3  مع T56 سوبر ماغنوم على سيارة خفيفة الوزن على نيسان 240SX مع تعديلات شاملة للسيارة لتحمل قوة المكينة المفرطة على السيارة التفاصيل في مقطع الفيديو
 مشاهدة ممتعة بس ارجعوا للموضوع 
لا تروحون بعيد لبى قلبكم




https://www.facebook.com/tirerack/videos/820963774612750/




موضوعنا الثاني عن تويوتا كورولا الأمريكية 2015 وسعر كل فئة وتوضيح المسجل في الاستاندر  والشاشة الأصلية مع الديكور في الامريكي والمسجل الصيني في الاستاندر والشاشة الصينية والديكور الملعوب علينا في المواصفات السعودية وموب شرط مسجل مختوم عليه عبارة تويوتا معناه اصلي 




أول فئة L
بسعر 16,679 دولار أي 62,546 ريال سعودي




 الفئة الثانية فئة LE
بسعر 17,414 دولار أي 65,302 ريال سعودي




الفئة الثالثة فئة  S plus وهي أعلى فئة 
بسعر 18,544 دولار أي 69,540 ريال سعودي




اما قصتنا قصة نعيشها بحلوها ومرها وصدق لا قالوا راحوا الطيبين 
فلماذا أصبحنا جميعا على “الهبشة” وكل واحد منا سريع الانفعال والاشتعال؟.. من جانبي أميل الى كظم الغيظ، والسيطرة على أعصابي أمام الآخرين، ولكنني أدفع ثمنها غاليا لأنني لا انجح كثيرا في السيطرة على الغليان الداخلي.




والمصيبة هي ان الحياة والناس باتوا يتفننون في ابتكار أشياء وسلوكيات تجعلك تكلم نفسك معظم ساعات اليقظة، والأدهى من ذلك ان فورات الغضب صارت وبائية ولم تعد تسمع عبارات مثل “الله يسامحك”، فإذا دعست الله يكرمكم رجل شخص بدون قصد واعتذرت له ينفجر في وجهك: أعمى انت ولا خبل؟




وهذا كان يسب ابوك وامك، فيسب أباه وأمه،.. فأنا الغلطان لأنني دعست على رجلك، فلماذا لا تكتفي ولا يهمك حصل خير،لكن اشوف العكس  وتقول يا ذوي الإعاقات البصرية والنفسية وووو ..... الخ !!




وهناك الفواتير التي تأتيك مطالبة بسداد مبالغ سبق لك سدادها، وتذهب الى مكاتب الشركة او الهيئة لتقنع موظفين يعانون من قبل من التوتر والإرهاق بانك مظلوم، فيتعامل معك وكأنك أتيت لتقترض منه مالا، أو كأنك خطفت خطيبته، وتشرح له كيف ان الفاتورة خطأ فيقول لك: هذه الأفلام شفنا منها الكثير.




وتدفع الفاتورة، وتعود الى سيارتك لتكتشف انها تحمل ورقة ملونة جديدة على نافذتها،
 وتقول في نفسك : ممكن استيقظ ضمير المدير وقرر ترقيتي وأراد مفاجأتي بالقرار فألصق نسخة منه على نافذة السيارة، ثم تفاجأ بان  المرور هو الي قرر خصم 300 ريال من راتبك، بزعم انك أوقفت سيارتك في منطقة “محظورة”.




وفي الطريق تكتشف ان جميع سائقي السيارات يستهدفونك ويتحرشون بسيارتك رغم انها محتشمة ومن عائلة محافظة هههه وتقف عند إشارة المرور فيقف الى جوارك شاب في سيارة جيب بها مكبرات صوت تردد أغنيات تم تسجيلها في ورشة حدادة بصوت قوته سبع درجات على مقياس ريختر




وتصل الى مكتبك وتجلس الى طاولتك لفتح البريد الالكتروني عسى ان يكون احدهم قد بعث اليك برسالة طريفة تريح أعصابك
فتكتشف ان ثلثي الرسائل جاءتك من أناس لا تعرفهم يدعونك لزيارة مواقعهم على الانترنت او شراء سلعة لست بحاجة إليها 




وتجهز كوب شاي في عملك فيرن التلفون… وعلى شاشته تجد رقم رئيس القسم، وتعرف انه سيسمم بدنك بكلام سخيف فتتجاهل المكالمة وتقرر ترك المكتب لأن الدوام سينتهي على كل حال قبل ان تصل الى حيث سيارتك التي تركتها على بعد مسافة 




وشخصيا فقد عودت نفسي على عدم الانفعال بحماقات سائقي السيارات، لكنني لا أطيق راكبي الدراجات الهوائية الذين يعتبرون أنفسهم فوق القانون، وذات مرة كنت امشي على الرصيف واتجه احدهم نحوي بدراجته فتجمدت، وما ان اقترب مني حتى ركلت مقدمة دراجته بقدمي فحرفتها عن مسارها كي لا تصدمني، وسقط الشاب أرضا، ولحسن الحظ كان معي مسدس غير مرخص، فأطلقت عليه عدة أعيرة نارية!! من حقي ان أحلم!! ههههه




وتتوجه لزيارة قريب او صديق ولكن: أي طابق واي شقة؟ الفيلا هذي أم التي تجاورها.. وفي البيت تتذكر ان السلطة مفيدة وتتناول قطعة طماطم وتكتشف انها بنكهة الخس، أي بدون طعم او رائحة.




وتفتح التلفزيون وتجد داوود الشريان الكذاب يردد نفس الوعود التي سبق له ان تحدث عنها 
فتغلق التلفزيون وتقرر ان تتمدد في السرير فيأتيك صوت زوجتك: طالعين بعد شوية نعزي فلانة لأن جدتها ماتت!
 فتصيح: جدتها كانت عايشة للحين؟ أنا فاكر فلانة نفسها ماتت من سنين!!




ثم تستدرك وتستغفر الله وتدرك لبعض الوقت ان العمر قصير، ولا ينبغي تبديده في الانفعال بكل كبيرة وصغيرة، وعندها يرن جرس الباب فتهرول لتفتحه لتجد ولد الجيران: عمو كورتنا وقعت في بيتكم، ممكن… فتعود ريما الى قديمها: كان يوم أسود اللى صرنا فيه جيرانكم.




هرولة ولهاث على الفاضي والنتيجة أن أعصابنا صارت فالتة، وألفاظنا صارت “وسخة”، بدرجة أن بعضنا يقول لك في رمضان الفضيل عندما تختلف معه حول أمر بسيط:
 أف.. صايم وخلقي ضايق!!
 ما يصير حبيبي ما يصير.
وشكرا على المتابعة يالغالين ولكم مني كل الحب .

إبلاغ

الردود